3 anos
B, já se passaram tantas coisas que mereceram destaque na minha vida (fazendo uma analogia com o facebook: eu “like” várias coisas que achei pertinente e que não merecia ser deletadas da minha memória) e tu longe de mim, sem poder compartilhar esses melhores momentos da minha vida, sem poder discutir as minhas idéias, sem rir juntos, sem chorar juntos, sem ver filmes juntos e sem fazer as coisas mais simples da vida juntos. Eu fico triste por isso pq eu acreditava que nós iriamos ficar velhinhos juntos. Se nós estivéssemos juntos, já teríamos 3 anos de namoro, nosso recorde, no tempo e em outras coisas. Estamos separadas há quase 1 ano. Passou rápido e devagar ao mesmo tempo.
Hoje eu acordei com tanta saudade de ti e lembrei do nosso bloguinho. Mais de 1 ano sem escrever nada aqui (olha a data do último post). Li tudo e me emocionei várias vezes em ver tamanha demostração de amor das duas partes. Colocamos aqui durante mais de 1 ano, sentimentos muito puros, inocentes e verdadeiros. É triste ver que todo aquele amor, aquela relação de amizade e companheirismo se esvaiu em desentendimentos. Aliás, eu prefiro falar que foram “desencontros do destino”. Não sei até que ponto fizemos a coisa certa de ter revirado a tua vida de cabeça pra baixo, ir contra a família, vir sem emprego, e etc, pra viver aquele amor comigo. Talvez teria sido mais sensato esperar tu estar estabilizado na vida e profissão pra fazer aquilo. Mas talvez não, o momento era aquele e pronto. Eu não sei o que aconteceu. Se tudo estava reservado dessa forma pra gente foi pq deveria ter acontecido assim. E foi muito legal. Eu acredito no destino, embora eu acredite também que a pessoa possa criar oportunidades na vida, que ela possa colocar o dedinho dela no caminho do destino e dar uma ajudinha e em seguida ele se encarrega do resto. Por isso eu sempre me dou oportunidades.
Eu sinto tanto a tua falta. Sério mesmo. Não sei se já consegui te esquecer totalmente. Talvez não. Talvez sim. Talvez seja apenas uma fase que estou atravessando, e nesses momentos sempre me apego as coisas boas que aconteceram comigo e tu sempre vem na memória, quando fecho os olhos só lembro de coisas boas do teu lado. Nós estamos passando muito tempo sem se falar e isso é ruim, eu não sei mais o que tu pensa, o que tu gosta, sobre o que tu discute, tuas ideias, teus objetivos, quem são teus amigos. Não sei mais nada. O que eu sei é superficial e por conta disso, do destino que nos separou, não me sinto mais a vontade de interferir na tua vida, de dar opiniões e sugestões. E te juro, eu não queria que fosse assim. Queria te ter por perto sempre. Se depender de mim, nós seremos amigos pra sempre porque contigo eu sinto que posso ser eu mesma e eu sei que tu tbm sente o mesmo. Não tem nada melhor numa amizade do que confiança. E eu lembro que tu disse uma vez que eu já fazia parte da tua família. Eu ainda faço? 
Eu aprendi tanta coisa contigo, tipo como parar pra pensar numa situação difícil antes de começar a discutir. Aprendi a ser mais independente e a me sentir bem comigo mesma. Cuidar da minha mente e do meu corpo. Eu não teria passado por tudo o que eu passei se tu não tivesse do meu lado. E honestamente, eu não sei o que a vida está nos reservando individualmente, mas eu gostaria muito que ela nos desse a oportunidade de nos reencontrar de novo, mais maduros e experientes pra que dessa vez tudo desse certo. Que dessa vez tu estivesse vivendo a vida que tu quis e não a que eu quis pra gente, pq depois de tudo, eu parei pra pensar e percebi que fui muito egoísta.
Hoje parece que eu to vivendo o mesmo dia 100x. Não sei o que ta acontecendo. Aliás, eu até imagino o que seja. Eu tinha um objetivo ha 3 anos, hoje eu já cumpri esse objetivo, minha vida está na linha, do jeito que eu queria, e parece que agora to vivendo por viver. Não gosto disso. Preciso de um novo objetivo na vida e ter alguém pra dividir tudo, pra ver o que eu vejo, pra sentir o que eu sinto, pra ver filmes, pra mostrar bandas novas que conheço, mas tenho que viver sem isso. Sempre que eu volto de Belém, dá aquela sensação de perda, bate um desespero de ter que deixar pra trás as pessoas que eu amo. Aí eu penso: “pq estou deixando pra trás essas pessoas que eu amo?”
B, eu não quero que tu fiquei com medo dessas coisas que to falando, de ta abrindo meus sentimentos, mas tem coisas que eu preciso falar e não gosto de falar pra qualquer pessoa, nem pra Mila eu falo tudo, mas pra ti eu me sinto bem em falar. Não quero nada em troca disso. Eu não sei o que tu sentes por mim, nem preciso saber.
Eu não quero que quando tu venhas, fique constrangido, eu quero que tu se sinta a vontade lá em casa como se nada tivesse acontecido. Quero que tu se divirta e caraque muito. Quero te dar muito carinho e assim eu vou estar feliz também.
Não se preocupa comigo. Eu só resolvi escrever um pouco mais sobre minhas reflexões e não tem lugar melhor pra fazer isso do que aqui, no nosso cantinho, a nossa válvula de escape, o nosso esconderijo secreto. Nós terminamos mas o espaço continua, e a amizade também, e a solidão também e a vontade de escrever também. Então se tu quiser continuar escrevendo aqui, eu vou continuar lendo (e escrevendo tbm).
e PÁRA DE SER CARAKELLO!!!
